Ma fanfic

Voici le début de ma fanfic’ de Harry Potter. Ca débute l’été où Harry a ses 17 ans, après la mort de Dumbledore. J’intervients parfois pour expliquer des trucs ou pour dire des conneries, (désolée mais c’est ma nature), et voilà. Dites-moi si c’est bien et si je met la suite ou pas ! Bonne lecture !

Chapitre 1 : Le plan infaillible

- Merde !
- Qu’est-ce qu’il se passe, maître ?
Un petit homme encapuchonné accourut.
- Le rôti à brûlé, crétin ! On va devoir encore commander une pizza !
- Je suis sincèrement désolé, maître, vous m’aviez demandé de m’occuper du hamster et j’en ai oublié le rôti…
- Sache que je ne pardonne jamais ! Tu nettoiera le siphon de tous les lavabos de la maison jusqu’à ce qu’ils soient propres !
- Maître… Gémit Queudver. Oh non, maître, pas le siphon, tout sauf ça…
- Tu feras ce que je t’ai demandé ! Et pas de discutions !!
- Bien, maître…
Queudver se retira.
- Tiens, appelle la pizzeria !
- Oui, maître, tout de suite…
Un instant plus tard…
DRIIIIIIIIIIIIIING
Voldemort alla à la porte d’entrée et l’ouvrit. Il se retrouva face à l’habituel sourire artificiel du vendeur de pizza qui pouffa de rire en sentant l’odeur de la maison.
- Vous avez ENCORE laissé brûler votre dîner !! Vous devriez engager une cuisinière…
Voldemort lui prit la pizza des mains et lui claqua la porte au nez en grommelant.
- Ce qu’il m’énerve… Un jour, je lui lancerai le sortilège d’Avada Kedavra et il perdra son sens de l’humour déplorable !
- Mais, maître. Intervint le serviteur du sorcier. Si vous le tuez, vous ne pourrez plus commander de pizza…
- Oh, la ferme Queudver ! Apporte-moi un coca au lieu de parler pour ne rien dire !!
- Bien, maître.

CROUICH, CROUICH

- Et fait taire ce hamster !

CROUICH, CROUICH

- Oui, maître, tout de suite.
Il prit le hamster qui bouffait ses barreaux et lui tapota sur le museau.
- Tais-toi, Monsieur Bouboule, chut !

SCRIK, SCRIK

- Laisse-moi faire, espèce d’incapable !
Il attrapa le hamster et le jeta dans les toilettes.

GLOUP, GLOUP

Puis il tira la chasse d’eau et le hamster vécut heureux dans les égouts jusqu’à ce qu’un rat le dévore tout crut. Mais revenons à nos moutons… ou plutôt, à nos sorciers…
Voldemort mangea sa pizza puis Queudver lui posa une question :
- Qu’allez-vous donc faire pour Potter et Malefoy ?

CRUNCH, CRUNCH

Voldemort mangeait du chocolat « Crunch ».
- ‘Sais pas. On pourrait donner Malefoy au chien…
- Mais, maître, vous avez jeté Rex par la fenêtre du 15ème étage la semaine dernière parce qu’il vous avait réveillé en aboyant après le chat…
- Crotte de biquette ! Donne-le au chat sinon !
- Mais, maître, vous avez étripé le chat et mangé avec des andouillettes il y a deux jours parce qu’il…
- Oh et pis j’en sais rien ! T’en a de ces questions stupides ! T’as qu’à le laisser croupir dans la niche de Rex (paix à son âme !) !! Quant à Potty, on l’a toujours pas attrapé donc, chaque chose en son temps…
- Vous avez un plan pour le kidnapper ?
- Piège à rongeur ?
- Déjà essayé.
- Piège à poisson ?
- Déjà essayé.
- Piège à cochon ?
- Déjà essayé.
- Piège à renard ?
- Déjà essai…
- Piège à rhinocéros ?
- Déjà…
- Piège à éléphant ?
- Déj…
- Oh et pis c’est quoi comme race ce Potter ?
- Heu… Maître ? Je crois que c’est un humain…
- Un humain ? Lui ? Je pensais plutôt à un calmar génétiquement modifié… Enfin, bref ! Un humain… Oh et pis j’en sais rien du tout comment l’attraper, moi !! Je suis pas Einstein non plus ! C’est pas juste… Avec JK Rowling, je trouve toujours des plans infaillibles !

OUIN

Et Voldy se mit à pleurer à chaudes larmes.
- JE DETESTE POTTER !!!!
- Maître ? Vous feriez mieux d’aller vous coucher...
- Mouais…
Et il alla fait un gros dodo. Le lendemain, toujours aucune idée. Il réfléchit longuement, et, après nombreuses formules magiques pour le rendre plus intelligent, il trouva.
- OH YEAR !!
- Maître ? Demanda timidement Queudver en passant la tête dans le salon où Voldemort était attablé devant son habituelle pizza, des croissants cramés dans la poubelle à côté de lui.
- J’AI TROUVE, QUEUDVER, J’AI TROUVE !!!
- Heu… Quoi ?
- Un plan INFAILLIBLE digne de JK Rowling !!
- Et… Quel est ce plan, maître ?
- Je vais me faire un lifting à la Madonna pour ressembler à un étudiant de 17 ans !
- Vous… Vous êtes sûr que vous allez bien ? S’inquiéta Queudver, cherchant une bouteille de whisky quelque part.
- PARFAITEMENT BIEN !!!
Il se leva et commença à sautiller dans toute la pièce.
- Je vais faire semblant d’être un nouvel élève et je vais devenir ami avec Potty ! Après, je vais l’emmener droit à un piège et je l’enfermerai dans la cage de Simba !
- Mais, maître, vous avez piétiné sur ce pauvre lionceau ce matin même en le confondant avec la carpette de la salle de bain et…
- Peu importe !
Et Voldy se rua vers la porte d’entrée et sortit dehors en robe de chambre « Winnie l’ourson » pour aller se faire son « lifting à la Madonna ».

Chapitre 2 : Oh non !!.

- Debout, Harry !
- Quoi ?
Le jeune homme regarda son réveil.
- Il est que 8h30 !!
- On est lundi 1er septembre, Harry !
- Et alors ? Qu’est-ce qu’il se passe le « lundi 1er septembre » de si important ??
- On va voir le pape, patate ! Lança Ron.
- Ron ! S’indigna Hermione. Non, Harry, voyons, tu as oublié que…
- Mais oui, bien sûr ! S’exclama Harry en se levant brusquement.
- Tu vois…
Hermione lança un regard à Ron.
- J’y crois pas que j’allais oublier mon dessin-animé préféré « Bob l’éponge » ! Heureusement que tu étais là, ‘Mione !
La jeune fille se figea puis se tapa la tête dans les mains en gémissant.
- Quel idiot, non mais quel idiot !!
- Ne pleure pas ‘Mione…
Ron s’approcha de Hermione et la consola.
- Oui ! Renchérit Harry. C’est pas parce que j’ai raté le 1er épisode des « Totaly Spies » qu’il faut se gémir comme ça !

HEUHEUHEU

Hermione sanglota encore plus fort.
- Pourquoi fallait-il que je tombe sur lui dans le Poudlard Express’ ??? Pourquoi ?
- Tu sais, moi aussi je regrette des fois d’être tombé sur un tel boulet… Dit Ron en secouant la tête de gauche à droite, aussi désespéré que son amie.
- C’est vrai que Clover est un boulet pour Sam et Alex mais bon, si elles peuvent la supporter, vous aussi vous allez pouvoir !

AAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGG

- Calme-toi ‘Mione !
Hermione se tapa la tête contre le mur.
Mme Weasley passa la tête par l’entrebâillement de la porte.
- Qu’est-ce que vous fabriquez, là-haut ? Le train pour Poudlard part dans 1h ! Dépêchez-vous un peu !!
- Aaaaaaah… C’était donc ça ! Pourquoi ne m’avez-vous pas dit tout de suite qu’on allait à Poudly ?
Ron et Hermione se regardèrent d’un air de dire ‘C’est VRAIMENT un cas désespéré !!’.
1heure plus tard, ils étaient dans le Poudlard Express’. Harry s’installa avec ses écouteurs sur les oreilles tandis que Ron et Hermione se disputaient au sujet de à qui c’était la faute d’avoir rencontré Harry. Puis Luna et Neville arrivèrent.
- Salut Harry, Ron, Hermione ! Lança joyeusement Neville en s’asseyant. Dis, Harry, c’est pas la nouvelle chanson de « Bob le bricoleur » que tu écoutes, par hasard ?
- Salut Nevy ! Ouais c’est celle-la ! Me dis pas que tu l’as pas achetée ??
- Si, ma grand-mère m’a empêcher de l’acheter…
- Les grands-parents de nos jours… Soupira Harry. Je connais ça ; ils arrêtent pas de me dire que je dois travailler plus !
- Comment ça ? Je savais pas que tu avais encore de la famille vivante !
- Moi non plus ! Avoua Harry tristement.
Neville regarda bizarrement Ron et Hermione qui lui firent signe de laisser tomber.
Luna demanda alors :
- Comment se sont passées vos vacances ?
- Bien, merci. Répondirent Ron et Hermione d’une même voix.
- Oh, moi, la routine. Intervint Harry en soupirant de plus belle. J’ai passé mes vacances à travailler, œuvrer, à rechercher, à besogner, à apprendre et à étudier !
- Tu sais, Harry, tous ces mots sont des synonymes !
- Quoi ? Cygne-au-mime ?
- Oui, oui, Harry, un cygne qui fait des mimes…
Hermione était franchement exaspérée.
- Bon, Harry, tu fais vraiment exprès ou bien t’es vraiment crétin ??
- Quoi ? Qu’est-ce qu’ils ont fait encore les chrétiens ?
- Bon. Ferme-la ça vaudrait mieux pour toi…
- Une ferme ? Où ?? Là ?
Hermione, Ron et Luna gémissèrent d’une même voix tandis que Neville lançait :
- Dis, t’aurais pas le nouvel album des « Télé-tubbies » par hasard, Harry ?
- Ouais je l’ai ! Tiens.
Il sortit le CD de son sac et lui et Neville écoutèrent le CD pendant tout le reste du trajet tandis que Ron, Luna et Hermione bavardaient de chose et d’autres.
Arrivés à Poudlard, ils descendirent du train (Harry se prit les pieds dans sa robe qu’il avait malencontreusement teint en rose et se croûta par terre comme une grosse merde) et se rendirent à la Grande Salle pour bouffer car ils étaient affamés.
- Pourvu que Dumby nous fasse pas un discours super long et super ennuyant comme à son habitude ! Souffla Ron à son amie Hermione.
- Quoi ? Dumbo noue la face de la cour à Lionelle et soupe l’air en fuyant le coma sonna au bitume ?
Hermione, de désespoir, plongea sa tête dans son assiette encore vide et elle se remplit bientôt de larmes d’Hermione. Seamus, qui se trouvait à côté d’Hermione, prit l’assiette et lança :
- Oh, je peux te prendre un peu de ton eau, j’ai trop soif !
Et il but le liquide de l’assiette.
Un instant plus tard, Dumbledore se leva et commença son discours :
- Tout d’abord, bonsoir ! Je suis heureux de pouvoir commencer une nouvelle année avec des élèves aussi…

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

- … actifs ! Bien sûr, la forêt interdite est toujours interdite, les yo-yo péteurs aussi pour éviter d’empester le château, merci de votre compréhension, les figurines représentants les professeurs extra-terrestres dits moldus du collège moldu de France Eugène Delacroix, sont à éviter si vous ne voulez pas faire des cauchemars, sont interdits également…

ROOOOOOON-PIIIIIIIIIICH, ROOOOOOON-PIIIIIIIIIICH

- … Et n’oublions pas que les matches de Quidditch commencerons dans deux mois, peu avant Halloween. J’espère que cette année, personne n’aura l’idée farfelue de remplacer la citrouille d’Halloween de Hagrid par la chatte de Rusard peinte en orange ! Merci de votre compréhension pour ce pauvre tonneau sur pattes. Maintenant, je suis heureux de vous annoncer que le nouveau professeur de défense contre les forces du mal est…

TANTANTAN

- … la très charmante…

TANTANTAN

- Madame Tarot ! Etant les années précédentes, professeur de technologie dans le collège moldu de Eugène Delacroix, et ayant été renvoyé pour avoir assassiné un élève avec un fer à soudé parce qu’il soudait mal ses circuits imprimés, elle a eut le bonheur et j’ai eu le bonheur de tomber sur elle dans un café où je venais voir ma grande tante Gertrude qui fait adorablement bien les cookies au chocolat (pour la recette, vous pouvez venir me voir dans mon bureau) et qui avait oublié qu’elle avait rendez-vous avec grand-père Toto qui me réparait mes vélos spatiaux super puissants quand je heurtait des astéroïdes quand je me baladai dans l’espace avec mon vélo, le mercredi après-midi après mes cours de yoga (à ne pas confondre avec Maître Yoda, très grand yogiste qui m’a appris beaucoup de choses) avec justement Maître Yoga (Yoyo pour les intimes) et mes cours de danse classique avec Magali, très gentille prof de danse qui me faisait toujours des compliments et…
Le professeur McGonagall lui donna un coup de coude.
- … Bref, j’ai testé ses connaissances et je me suis aperçu qu’elle était très douée en la matière. Je l’ai donc engagée.
- Merci pour tant d’éloges, Albus. Répondit une grosse voix forte.
Tout le monde fut réveillé en sursaut et ne comprirent rien sauf Hermione qui, naturellement, avait tout écouté, les sourcils froncés, et donc, tout le monde se tourna vers le professeur qui venait d’entrer. On aurait dit une énorme vache, avec des bijoux à un cou épais, aux poignets gigantesques et à de monstrueuses oreilles pendante sur ses épaules. Elle était vêtue d’une longue robe aux couleurs vives orangée, et elle avait sur le visage, une éléphantesque montagne de maquillages. Tous les élèves semblaient terrifiés par cette « dame ».
- Maman !! Pleurnichèrent la moitié des élèves de la salle, tremblants de peur.
- Ils me semblent tous très agréables et a-do-ra-bles ! Je suis sûre qu’on s’entendra tous très bien !! Ricana-t-elle sadiquement.

¤ **NDA** : En hommage à toutes les cruautés qu’elle nous a fait, j’ai décidé d’insérer mon ancienne prof de techno dans ma fanfic ! ¤

Chapitre 3 : Premier cours de DCFM et première rencontre entre Voldy et Potty.

Avec toute cette pagaille, personne ne s’était aperçut qu’un jeune garçon de 17 ans environ s’était fait répartir à… (devinez où ?)…

TANTANTAN…

SERPENTARD !! C’était bien sûr, Voldy avec son big « lifting à la Madonna ». Il faisait très jeune maintenant ; il avait le crâne rasé (eh oui, que voulez-vous, les jeunes de nos jours…), un jean délavé (au lieu de l’uniforme, bien sûr ! Ah franchement, faut TOUJOURS faire sa « p’tite racaille à 2 balles » !!), des baskets Nike (c’est la mode, que voulez-vous… soupirs) et puis bah un slip, un t-shirt, des chaussettes Mickey, et bein je vais pas vous faire un dessin non plus ! Bref. Il était maintenant dans son dortoir, avec un pyjama trop grand (eh oui, Voldy a omit ce détail !) pour lui. Il pensait :

- Pourquoi être obligé de m’abaisser à ce niveau ?
- Au moins, je n’aurai plus à faire la cuisine moi-même et je ne verrai plus ce crétin souriant de pizzerieur !!
- Mais je vais être obligé de supporter cet abruti de Potty !
- Il est peut-être sympa…
- SERIEUX ???
- Oui…
- NON !!
- Si…
- NON, NON, NON, NON, NON, NON, NON…

Et il continua à penser jusqu’à ce qu’il tombe dans un sommeil profond peuplé de « x » et de « y » de maths, bien que cela fusse 4 jours qu’il n’en eusse pas fait puis fit un deuxième rêve beaucoup plus agréable avec un beau gosse brun qui lui avouait son amour et… (Non, là, j’ai du confondre avec les 2 rêves que j’ai fait la nuit dernière ! Désolée ! -_-) Bref, il rêva, mais plutôt de serpents monstrueux et de Harry Potter qui lui disait qu’il faisait une mauvaise action en essayant de le tuer. Pour résumer, il passa une assez mauvaise nuit et se réveilla donc de très mauvaise humeur.
Il se leva et se rendit à la Grande Salle pour prendre son petit déjeuner. Il entendit un ricanement derrière lui qu’il reconnut tout de suite comme le rire de Malefoy.

¤ **NDA** : pour que vous puissiez comprendre, petit Flash-Back…¤

<<Début du F-B :>>

- Que fait-on alors pour Malefoy ?
- Qui ça ?
- Drago Malefoy, maître, votre prisonnier !
- Bah… Il reste qui pour le manger ?
- En fait… Je ne voudrais pas vous contrarier, maître, mais il ne reste plus aucun animal féroce capable de manger Mr Malefoy…
Queudver se fit tout petit.
- Redresse-toi ! Je vais finir par penser que tu deviens gâteux !! Mais, dis-moi, que fais-tu de Nagini ? Il est toujours vivant à ce que je sache !
- Heu… Non, je suis navré, mais il est à présent dans le centre de désintoxication de Londres car vous avez, je suis sûr, malencontreusement versé de la mort aux rats dans ses croquettes top budget de chez Intermarché…
- Moi ? Non ! Jamais je ne ferai ça à mon petit Gigi !!
- Vous ne vous rappelez pas, maître, hier soir, quand vous avez hurlé de colère parce qu’il avait uriné sur votre BD de Garfield ?
- Ah ! Quand il a pissé sur mon Garfifi ? Oui, je me rappelle ! Donc, j’avais raison !! Tu sais combien ça coûte une BD ??? 9€ ! J’ai pas que ça à faire que d’aller faire les boutiques, moi !!
- Ah bon ? Mais, l’autre jour, quand vous êtes revenu du Super Centre Commercial de Dublin, avec des tonnes de fringues dans les mains, vous m’avez dit que ça vous amusait beaucoup et que vous aviez parfaitement le temps d’aller faire du shopping tous les jours et…
- J’ai dit ça ? Je n’avais pas une bouteille de whisky à la main, par hasard ?
- Non, c’était du Coca-Cola, maître.
- Ca me fait le même effet… Mais, revenons à nos moutons, Queudver ! Je me croirais en cours de latin !!
- En cours de latin ? Vous avez déjà été en cours de latin, maître ?
- Non, trop fatiguant, mais l’auteur, oui !
- Mais on s’en foue de l’auteur, maître…
- Oui, exactement alors ferme-la ! Qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire de Mafy…
Après de longues heures de concentration extrêmes et environ 1 million de potions pour être plus intelligent…
- OH YEAR !
- Vous… Vous avez trouvé comment vous débarrasser définitivement du jeune Malefoy, maître ?
- Non, mais je sais où le caser en attendant son heure !
- Et… Où ça, maître ? Dans la cave ?
- Mais non ! Tu sais très bien qu’elle a explosée ce matin car j’ai essayé de faire une potion de Polynectar, (à ce propos, on m’a dit que Potty savait très bien les faire, je penserai à lui demander conseil à Poudlard…), Queudver ! Non, je vais le faire retourner à Poudlard !! Comme ce vieux loufoque de Dumby laisse toujours une deuxième chance, il le laissera continuer ses études !
- Dumbledore ? Il est vivant ? Je croyais qu’il avait été assassiné par Rogue avec le sortilège Avada Kedavra !?
- Ouais, mais en fait, je sais pas comment ni pourquoi, il a ressuscité ! Apparemment, d’après ce qu’on raconte, ce serait Merlin l’enchanteur qui serait venu au Paradis des sorciers reprendre Dumby et le faire revivre !! Tu penses qu’il fera de même pour moi à l’Enfer des Sorciers ? Quelle question, de toute façon, je suis immortel depuis que je prend mon « Petit Gervais » chaque matin avant de me brosser les dents avec mon dentifrice « Free-Dent » !
- Vous ne prenez plus votre « Bio » de « Danone » ?
- Bien sûr que si, mais le midi et le soir ! Car « Bio » de « Danone » m’aide à garder ma ligne ; il est actif à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur !! Remarque, je ne vais jamais à la plage pour faire le poisson pané à côté de toutes ces saucisses cramées mais c’est juste pour le style, car je te ferai remarquer que « Batman » ou « Spider Man » n’ont pas de kilos en trop !!!
- Je n’ai jamais dit le contraire, maître…
- NE ME CONTREDIT PAS, QUEUE-DE-VER DE TERRE !!! PUISQUE C’EST COMME CA, TU NETTOIERA LE SIPHON DE LA BAIGNOIRE DU CINQUANTIEME ETAGE JUSQU'A CE QU’IL N’Y AIT PLUS UN CHEVEUX DEDANS !!!
- Oh, pitié, maître, pas la baignoire du 50ème étage où vous avez noyez les propriétaires des 100 maisons des alentours, je vous en prie ; pas ça…
- SI !!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !
Rire sadique à la « Tarot ».

<<Fin du F-B.>>

… Voldy entendit un ricanement derrière lui qu’il reconnut tout de suite comme le rire de Malefoy. Il se retourna vivement et vit le sourire niais que lui faisait Malefoy.
- Qu’est-ce que t’as à me regarder avec ce regard de limace, la fouine ? Demanda très poliment Voldy. Ouvre plus grand ta bouche et tu pourras gober un éléphant !!
Les deux boulets de Malefoy s’exclafèrent puis se tairent sous le regard assassin que Malefoy leur lança.
- Qu’est-ce que tu as dit ?
- Serais-tu sourd en plus d’être nigaud ? S’étonna Voldy avec de la classe.
- Je vais te faire regretter d’être né, …
Il y eut un grand blanc : personne ne savait comment s’appelait le « petit » Voldy.
- Je le regrette déjà, la fouine, pas la peine de me le faire regretter. Rien que de voir ta tête…
Il fit un regard dégoûté. Malefoy semblait fou de colère.
- Tu es un minable !
Voldy se retourna pour voir à qui il parlait. Il repéra un gros garçon de 7ème année à Serpentard, un peu gogole mais assez lourd et brute pour écraser Malefoy d’une seule main.
- Eh, toi ! L’interpella-t-il.
Le gros vint vers lui.
- Quequ’ tu veux, toi ?
- Je crois que ce monsieur la fouine-limace en face de moi t’as dénommé « minable ».
Puis Voldy s’éclipsa, laissant le gros et Malefoy, devenu tout petit, s’expliquer, pas vraiment avec des mots…
Quand il eut fini son petit déjeuner, il partit vers la salle de son premier cours. Il tomba sur Potty qui faisait des galipettes dans le couloir. Celui-ci se releva.
- Salut ! T’es nouveaux ? C’est bizarre, t’es chauve ! T’as quel âge ? T’es à quelle maison ? T’es d’origine quoi ? C’est quoi tes loisirs ? C’est quoi ton nom ? Tu…
- Et oh, ça va là ! C’est quoi ces questions stupides ?
- Désolé, mais on m’a dit qu’il fallait les poser aux gens que je connais pas alors…
- Mais pas toutes en même temps, idiot !
- Je savais pas, moi… Bob il les pose toujours et on lui répond toujours alors je pensais que ça marcherai pour toi aussi !
- Bob ? Bon. Pourquoi me demander si je suis nouveaux puisque tu le sais déjà ?

- Ca y est, je lui fais déjà la morale…

- …

- Bon. J’ai 17 ans, je suis à Serpy, je suis d’origine chaudronique, je tue des moldus quand j’ai rien à faire, je m’appelle Voldemort et je suis le plus grand sorcier de tous les temps !!!

- C’est mon rêve de dire ça, mais hélas, je peux pas… SNIF !

¤ **NDA** : Ca fait la classe quand même de pouvoir dire ça ! Promis, à la prochaine rentrée je marque que je veux être (copié-collé de plus haut…) « le plus grand sorcier de tous les temps » dans les feuilles où on nous demande quel métier on veut faire ! Lol ¤

<<Flash-Back :>>

- Bob ? Bon. Pourquoi me demander si je suis nouveaux puisque tu le sais déjà ?
- …
- Bon, en fait, je suis Jim Cray…

<<Fin du F-B.>>

- Je pouvais pas trouver mieux, non ???

- … J’ai 17 ans, je suis de sang-mêlé ; mon père est moldu, ma mère est sorcière, je suis à Serpentard. Mes loisirs préférés sont de jouer au Quidditch et aux échecs.

- Et faire la cuisine, mais ça, c’est autre chose…

- Ca te va ?
- Oui, très bien, merci. Moi je suis Harry Potter. J’ai 17 ans, je suis de sang-mêlé ; mon père est sorcier, ma mère est moldue-sorcière, je suis à Gryffondor. Mes loisirs préférés sont de jouer au Quidditch et aux échecs.

- Quelle originalité…

- Oh ! On est presque pareils !

- Beurk !!

- C’est vrai ? Tu aimes « Bob l’éponge », toi aussi ?
- QUOI ??? S’étrangla Voldy, enfin, plutôt Jim.
- Oui, dis-moi pas que tu connais pas !?
- Déjà, apprend à parler français, et on parlera ensuite !
- Des jappements à part les Francs essayerons par le rat en frites ?
Diversion de Ron et Hermione avant que Jim (alias Voldy) ne se jette du haut de la plus haute tour du haut étage du plus haut château du plus haut pays du plus haut continent de la plus haute planète du plus haut système Solaire…
- Salut. T’es qui ?
- Jim Cray pour vous servir.
- Nous servir ?
- Mais nan, patate, c’est parce que ça fait classe !!
- Ah…
- Complètement « out », ces Gryffondors !
Gros soupir de Jim.
- Bon, sinon, vous, je suppose que vous êtes les chiens-chiens de Potty ? Enfin, je veux dire, vous êtes sûrement les deux meilleurs amis de Potter ?!
- Heu… Hésita Hermione, pleine de soupçons. On peut dire ça comme ça.
- Répétition du mot « ça », Granger ! Je te croyais meilleure en français d’après ta réputation de Je-sais-tout ! Enfin, je veux dire, tu as une merveilleuse réputation de fille très intelligente, Granger !!

- J’ai failli m’en faire des ennemis

- Merci, Jim. Tu peux m’appeler par mon prénom, tu sais !
- Je le connais pas.

- Bonne excuse… Mais c’est un peu illogique ; je connais son nom mais pas son prénom ! Absurde…

- Je m’appelle Hermione. Hermione Granger.
- Enchanté.
- Et moi, Ron. Ron Weasley.
- Je t’ai rien demandé, le rouquin ! Enfin, je veux dire, enchanté de faire enfin ta connaissance, Ron.

- Heureusement qu’ils ne sont pas très fufutes !- OH !
Diversion.
- La prof arrive ! Il faut aller en cours. A plus tard !
Jim se précipita vers la prof. Tous les élèves étaient fou de terreur sauf Jim. La prof les fit entrer.
Quand ils furent tous dans la salle, elle se présenta puis leur demanda d’aller au fond de la classe.
- Bien. Je vais maintenant vous placer dans la salle comme bien me semble. Toi, le petit brun aux yeux vert caca, devant moi !
Harry Potter se détacha de ses amis.

- Elle va me plaire, je sens, cette prof…

- Toi, la blondasse dans le coin ; à côté du p’tit nain brun ! Aboya la prof d’un air agressif.
Elle prenait un plaisir infini à insulter ses élèves. Anna Habot s’assied en tremblant à côté d’un Harry indifférent.
- La fille qui sait pas se coiffer, là-bas !
Elle montra Hermione Granger.
- Tu vas te mettre au troisième rang ! A côté, le blond avec de la merde dans les yeux !!
Malefoy se dirigea en grognant et s’assied à côté de sa pire ennemie.
Quand elle les eut tous placé, le professeur Tarot se tourna vers ses élèves et leur sourit cruellement.
- J’ai la nette impression que beaucoup d’entre vous vont souffrir, cette année… Lança-t-elle avec un regard plein de menaces et de sous-entendus.
- Quel est le programme d’aujourd’hui, professeur ? Demanda Hermione en levant soudain la main.
- Torture…
- Torture, professeur ?
- OUAIS T’ES BOUCHEE OU QUOI ???
- Excusez-moi, professeur, je ne comprend pas. Nous allons étudier le sortilège de la torture, Doloris ?
- Bravo ! 5 points pour Gryffondor.
Il y eut des sourires dans la classe du côté des Gryffondors.
- Mais j’en retire 10 pour votre manque de réaction !
Les sourires se remplacèrent par des grimaces. La prof passa le cours à leur parler de torture et de sortilèges affreux jusqu’à la sonnerie où tout le monde se dépêcha de sortir. La prof avait l’air vachement contente à la fin. Elle avait eut l’effet espéré ; tous les élèves avaient été terrorisés par son cours…

lol, c'est trop fort!!!

Mais oui, elle est trop génial, surtout avec Tarot !

J'avoue!! mdr

Ouais ! Lol JE VEUX LA SUITEUH C'EST INHUMAIN DE NOUS FAIRE ATTENDRE COMME CAAAAAAA !!!!!!! Lol je dec prends ton temps c'est génial !

Ouais!! Et si on s'ennuie, o le relis!!

Ouah c long mais trop drole comment t'as inventé tout ca?

Une plume, de l'imagination, et voila! Marie est devenue écrivain!mdr

ou alors...elle a plagier!!!au meurtre!!

Non, c'est du 100% création Marie

elle a du mettre 2 heure!

même spurement plus !

rien que pour l'ecrire ca mets trois plombe!

Ouais! Et puis franchement il faut avouer que nous on aurais mis bien plus que 3 plombes a inventer sa!!

Donc moi je dis(et c un compliment alors profitez!)
Bien jouer!

OUAIS, BIIIEEEN JOUEEEEEEEEE MARIIIIIIIIIIIIIIIIE!!! Un jour, il faudrais qu'on fasse (tous les 6) une histoire, genre un JDR, ce serait drôle! Comme sa on fait un livre et on a pleiiin de sous! lol nan je dec

je prend 90% des benef je vous file le reste!

Et apres c'est moi la radine! JE RÊVE!!!

lol je suis monopolistaeur ceci n'est point pareil!

T's bête aussi, sa compte ? lol

rohlolo,ce caractere!

Je rigole!! T'aurais dû t'en rendre compte, je fais QUE rigoler!! alors bon!! lol

Mouais,disons,disons

Demande a Marie! Je suis une folle attitrée! mdr